Introspective

Estou em pedaços, já não sei o que dizer porque nada do que se passa em minha mente nesse momento é capaz de formular um pensamento, nada é concreto.
Cada pedaço do que sou quer algo diferente, uma parte de mim quer saber o que está acontecendo, ou melhor, o que aconteceu, outra superar, uma parte queria fugir para algum lugar onde eu pudesse começar minha vida novamente e, por fim, outra gostaria de dormir, dormir pra sempre tendo esse mesmo sonho.
Sempre que me sinto desta forma costumo ter inspiração para escrever mas há alguns dias que não sei o que é isso, tudo é vazio, incerto, tudo o que tenho e sou são fragmentos de vontades, conversas, semelhanças, fragmento de um curto espaço de tempo.
Mas agora o que posso fazer? Lamentar?
Talvez aguardar, será minha vez?
Não sei, será que devo deixar pra trás tudo o que penso e sinto e desejar não sentir nada, talvez eu deva enterrar a mim mesma...

Nada mais importa, não quero mais tentar, me resumo a lembranças...não mereço nada...sempre soube que não merecia...
O tempo está passando, ele corre perante meus dias monótonos e sem vida, ainda assim aguardo por um sinal de que esta espera não será feita em vão, de qualquer forma é a única coisa que tenho certeza agora, devo esperar...
Sonho com as belas palavras...
Tenho buscado conforto em qualquer coisa, ainda me lembro de conversas, planos, supostos risos, desabafos, era nítido e simples, perfeito...
Imagino vozes e olhares...a cada momento a distância se torna mais evidente...
Será que tudo o que vivi e vivo não se trata apenas de um sonho? Uma idealização distante?
Começo a crer que desconheço o significado e a profundidade de certas palavras.
E agora? Tudo serviu para eu descobrir como sou infeliz...
No fim, parece que não tenho o direito de nada aqui, não tenho o direito de querer, sou o silêncio, o deixado de lado...

Estou tentando seguir a quatro itens, ou melhor, Quatro Compromissos:

1º ser impecável com minha palavra. Por meio da palavra é possível materializar ou destruir, é uma faca de dois gumes. Ao mesmo tempo se pode gerar a liberdade ou a escravidão. Tento não culpar e usá-la na direção da verdade e não ligada ao veneno emocional;

2° não levar nada para o lado pessoal. Levar para o lado pessoal é assumir que você concorda, é puro egocentrismo, nada do que os outros fazem é motivado por nós e sim por eles mesmos. Penso da seguinte forma, se alguém está bravo comigo, sei que está lidando consigo mesmo, sou a desculpa para a irritação, a expressão do medo, até porque sem ele não há motivo para sentir ansiedade, ciúme ou inveja;

3° não tirar conclusões. Temos a tendência de tirar conclusões sobre tudo. Mas o erro é que fazendo isso estamos interpretando segundo nossa ótica. Fazer presunções é pedir problemas, não podemos achar que todos têm a mesma crença. Ficamos com medo de pedir esclarecimentos, tiramos conclusões, acreditamos estar certos, depois as defendemos e tentamos tornar a outra pessoa errada. Também serve para quando esperamos demais do próximo, esperamos que os outros estejam dispostos a fazer o mesmo que nós, o que significa que você pode fazer algo grandioso por alguém mas nem por isso haja a disposição do outro para fazer algo semelhante;

4° dar sempre o melhor de mim. Seria colocar em prática os outros três.

Não criar expectativas foi o meio que arrumei para não me decepcionar.

Pois bem, estou vivendo...

Anda em mim, soturnamente,
uma tristeza ociosa,
sem objetivo, latente,
vaga, indecisa, medrosa.

Como ave torva e sem rumo,
ondula, vagueia, oscila
e sobe em nuvens de fumo
e na minh'alma se asila.

Uma tristeza que eu, mudo,
fico nela meditando
e meditando, por tudo
e em toda a parte sonhando.

Tristeza de não sei donde,
de não sei quando nem como...
flor mortal, que dentro esconde
sementes de um mago pomo.

Dessas tristezas incertas,
esparsas, indefinidas...
como almas vagas, desertas
no rumo eterno das vidas.

Tristeza sem causa forte,
diversa de outras tristezas,
nem da vida nem da morte
gerada nas correntezas...

Tristeza de outros espaços,
de outros céus, de outras esferas,
de outros límpidos abraços,
de outras castas primaveras.

Dessas tristezas que vagam
com volúpias tão sombrias
que as nossas almas alagam
de estranhas melancolias.

Dessas tristezas sem fundo,
sem origens prolongadas,
sem saudades deste mundo,
sem noites, sem alvoradas.

Que principiam no sonho
e acabam na Realidade,
através do mar tristonho
desta absurda Imensidade.

Certa tristeza indizível,
abstrata, como se fosse
a grande alma do Sensível
magoada, mística, doce.

Ah! tristeza imponderável,
abismo, mistério, aflito,
torturante, formidável...
ah! tristeza do Infinito!

Cruz e Sousa

E o que poderia nomear como decepção? O insucesso da esperança, a desilusão, é você ter sonhos e por qualquer motivo alheio a sua vontade, eles sutilmente perderem-se, enfraquecerem diante das atitudes e circunstâncias que os cercam.
Decepção é você torturar-se por suas próprias vontades, elas distorcidas pela tristeza e dor que florescem perante toda a ilusão que cria-se, a idealização de sua mente que é fatal ou propositalmente ignorada.
Estar decepcionada é ter apenas e tão simplesmente uma revolta de anseios inatingíveis numa luta interminável dentro de si para que algum deles consiga sobressair-se, porém tendo ao mesmo tempo, a consciência de que todos caminham mórbidos em uma estrada que vai além da compreensão, que cairão no esquecimento e abatimento da alma de seu possuidor.
Por fim, estar decepcionada á não ter inspiração, não ter vontade de sorrir ou de falar, é fugir do mundo e abrigar-se num olhar distante e vago, vazio e negro, tenso e admiravelmente belo dentro de sua transparência e ao mesmo tempo do seu mistério.

É se ver sozinho.

Só

De início, pretendo não causar mais do que o impacto da vertigem.
Sem definições estilísticas e éticas para meus conceitos, irei incitar dúvidas e descontentamento, o interesse em mudar mais do que aguardar, a inquietude, o desespero em assumir o presente intacto que são nossas vontades e valores.

Estou cansada da rotina, dos sons, dos carros e fumaças, vozes, gritaria, bagunça, deste tempo, da correria que invade todas as ruas, do trânsito! Me canso só de escrever e relembrar de tamanho ódio e desconforto.
Há momentos em que desejaria não estar presente nesta Cidade, que não houvessem lampejos de minha história, que não fosse automaticamente movida por manias e regras impostas desde minha consciência sagaz.

Estou cansada de mentiras, de agir e tentar confrontar meus medos e nada acontecer, de tentar mudar meu presente, e descobrir que tudo o que faço nada mais é do que um ato ingênuo e sem malícia perante o mundo, como se nada, sozinho ou pequeno, pudesse gerar uma mísera mudança na minha vida...

Como não poderia deixar de dizer, canso-me tão facilmente que além da sociedade, além das pessoas, dos trabalhos, programas, tecnologias, das religiões, além das cores e sorrisos, além de tudo, estou cansada de mim, minhas palavras, minha poesia...